第十三章
行为开放，观念保守
在许多媒体上，我们会看见不少公众人物，在谈及婚姻爱情观时自称：“观念开放，行为保守。”
近几年来，许多年轻女孩也以自诩“观念开放，行为保守”为荣。但事实真的是这样吗
依我看来，现代女性的最大问题，是“行为开放，观念保守”，做爱都做了，才拼命想：我这样爱你到底对不对
有人非常轻易地和认识不深的男人上床，第二天早上或事毕后，哭丧着脸说：你要为我负责。不管付给对方的是第几度贞操，一定坚持自己吃亏，有理由向他索求道德上的赔偿。
我曾经在一个广播节目中收到一个女性听众的来信，署名为“二十六岁的我”。信中字字泣血，读完此信，若没有一点同情心理，可能枉为女人。内容如是：她和男友同居三年，除了自己负担所有经济压力外，无怨无尤地为他烧饭。洗衣、处理大小麻烦，除了生孩子外，他什么都让她做，三年间，她为他拿过四次小孩而她屡屡要求婚姻之名，他却迟迟不肯承诺。最近，男人对她拳打脚踢，她百般忍受不打紧，最让她无法原谅的是，男人竟有了新欢，想要叫她离开
多年的努力就这样付诸流水吗她问。
我为他所做的难道挣不到一个“妻子”的名称她怨。午夜梦回时，我常常看见那些没头没脚的弃婴对我哭哭啼啼我的心里充满罪恶感。她说。
像我这样一个有历史的女人，除了跟他，还能跟谁我完全没有勇气面对明天端正的字迹哀伤地留下一连串问句。
同情归同情。她中的确实是“行为开放，观念保守”的毒，下毒的人，是她自己。至于她为什么对自己下这种毒，可能要怪我们的社会教育，从来没教女人怎么保护自己，只告诉她们，这个要避免，那个不可以。
我们首先要问的是：为什么她不肯做好避孕措施，一而再。再而三地伤害自己，拿掉四个孩子
类似的问题，我问过一个为男友连续拿掉两个小孩的二十岁女孩，她振振有辞地说：男友不肯用保险套，因为不舒服。
为什么你不吃避孕药
我妈就是因吃避孕药导致中年身材变形的。听说，避孕药有很多副作用依然义正词严。请问，堕胎难道比上述两者好吗她沉默不语。
这一位“二十六岁的我”所拥有的罪恶感，也是行为开放后保守观念酝酿的产物。她“忍辱偷生”，就是因为害怕自己是个“有过去的女人”，将来没有人敢要她，假想中，人人都会嘲笑她的过去。
越没有自信的人，越容易拿枷锁扼住自己。
在历经沧桑之后，还希望自己三贞九烈，绝对是无解的难题。
观念开放，行为保守和行为开放，观念保守，同样是严重的言行不一。在观念上，你自己为自己打结，就没有人能解开这个结。身为这个时代的女人，我们何时才有勇气面对真实的自己
没有永远的痛
多年前有一首歌你是我心中永远的痛。当初颇得许多人共鸣。皱着眉头唱，你是我心中永远的痛啊似乎有瞬间快感。
不是美感，是被凌虐过的快感，舔舐伤痕的矛盾滋味。
没有永远的痛吗一定有人咬牙切齿地说：有
很多人喜欢永远的痛，终其一生，把某些痛苦不断拿出来咀嚼，像吃一种苦味嚼不淡的口香糖。其实，苦味一定会散，只是你使自己的味觉固定在苦涩中，不肯移转。
古人说：“前事不忘，后事之师。”偏偏很多人前事不忘，拿来当后事的挡路牌。拿着自己不愉快的经验，在自己或亲人的人生路上拼命设路障。
我认识一个老太太，她现年已经七十岁了。平常百病丛生，惟谈起三十年前先生的忘恩负义时，精力充沛逾常人。她有四个孩子，四个都相当优秀，但是，四个人都拥有破碎婚姻。
破碎婚姻会遗传吗当然不会。
但是，一个心怀怨恨的长辈，却会贻毒于她的下一代。她把别人对她的亏欠发泄在女婿身上，天天提醒女儿，男人不是好东西，别看他今天对你甜言蜜语，明天可能背着你跟别的女人约会去；她也没忘记把痛苦送给媳妇，每天晚上，她总在最不该敲门的时候敲媳妇的房门，吩咐鸡毛蒜皮的小事，总是觉得媳妇在聪明贤慧上差她一等，凭什么儿子对她那么好
她不断提起自己的苦，晚辈一不如她的意，便呼天抢地：“我含辛茹苦抚养你们长大，你们却像那个无情无义的东西一样对待我”
无情无义的东西，是指她那不负责任。逃之夭夭的丈夫。
有一本美国畅销书，叫做家庭会伤人。作者说，我们以为破碎婚姻是不会遗传的，但事实上，就某一层面而言，它会遗传，因为一个性格有阴影的人，常失去控制地把阴影铺在下一代身上，使他们在生活中不知不觉地惹上同样的祸，走上类似的不归路。
没有永远的痛，除非你天天提醒自己记得它。把自己当越王勾践，十年生聚，十年教训；一心肝肠寸断，一生支离破碎。
跌倒之后，不如静静疗伤，使伤口好好复原，复原后，不要去剥弄它，它会好得比你想象中快。千万不要故意在爱你的人面前，剥开伤口给他看，怕他痛不到。
也要躲开企图来撕开你伤口的人。你并没有义务满足每个人的好奇心。
承认痛苦，让时间带走它，是最好的镇痛方式。没有永远的痛。
被爱是幸福的吗
“你爱我吗”
恋爱时，每个女孩都喜欢问这句话。
男人可不能不耐烦地回答：“爱，爱，爱啦，你要问多少遍才会满意”
或者说：“是不是要我把答案录下来，放给你听省得我一说再说”
男人应该明白，愿意这样不厌其烦问你的女人，是很爱你的。多说几次，有助于你们的感情。不必吝啬，你得到的会比简短回答所费的力气多。
中国男子常不习惯说“我爱你”，不习惯甜言蜜语。
跟西方男子习惯性的甜如蜜比较起来，中国男人显得不近人情。但是，常说我爱你的男人，真的比较爱你吗
有一位中文系的教授曾如此说：“天天把爱挂在嘴边，当有一天不说我爱你，那就是彻底不爱了。不挂在嘴边，藏在心中的，才是细水长流，深深在心中扎根。”他坚持中国男人的国粹，不说我爱你。
照他的说法，不常常说我爱你的男人，甚有可取之处。
何必跟他斤斤计较其实你心里知道他到底爱不爱你，如果是情人，你一定知道。言语似乎多此一举。
如果我们探讨语言背后的涵义，常问“你爱不爱我”的女人，心里多半怕自己爱别人比别人爱自己多。
爱就是爱，称斤称两干什么
我们的头脑常常陷入一个自找麻烦的泥淖中。一直到现在，还有不少人告诉女孩子，被爱比爱人幸福。
他们脑海里的画面大致是这样的：从前，有个女人爱上一个浪荡子，但苦于家长反对，不能和自己的爱人长相厮守。后来，嫁了一个她不爱的人，这个她不爱的人，却对她百般体贴，她才领悟到，原来被爱才是女人最大的幸福。
因为我们在爱人与被爱间斤斤计较，所以爱情变得很廉价，好像上菜市场买猪肉一样，不断在想，你给我的分量值不值得我付出的价钱千万不要吃亏了才好
可不是这样吗许多认为爱情无价的人。愿意为爱付出的女人，都不自觉地陷入这种斤斤计较中。
爱是主观而不能称斤两的，你的付出和他的给予，永远不会站在同一个天平上。想要在爱人与被爱上求平衡。避免被占便宜的人，绝不懂得爱的真谛，也不会开开心心地享受爱情的蜜汁。
选择一个爱自己的人，还是一个自己爱的人
忘了这个愚蠢的问题吧。你应该有权利找到一个既爱你你也爱他的人，然后忘了比较你爱他多还是他爱你多，不要去比较，宽宏大量地在爱中生活。
如果一个人爱你爱得要命，但是你无论如何却不爱他，那他的爱不过像水之于塑料布，塑料布永远不能接受水的滋润。
如果你爱一个人爱得要命，而他却完全不爱你，千万别以为皇天不负苦心人，如果你继续努力，顽石总有点头的一天。也许顽石会迫不得已而点头，但那不是爱，那是被收买，或者一时不得不而已。这个例子很像时下一般崇拜偶像的fan，她们苦苦追求心中的天王巨星，不许他有女朋友，连女星替他擦汗都会吃醋，发出嘘声；更着迷的fan则二十四小时追踪，总有办法找出他的电话。
这样的爱徒增困扰，被爱的人宁可不要。
一个人没有权利把别人爱得太痛苦。爱在一时惊涛激荡后需细水长流，不是追到手就好。
惟有彼此相爱，才能使你变成一块海绵，你能因他的爱而饱满。相爱的人，在激情过后，需懂得相濡以沫，互相欣赏，互相需要，平平静静地一起度过人生关口。
曾经有个女孩问我：他对我很好，但是无论如何，我没办法爱他，我该怎么办
不要强迫自己嫁给不喜欢的人，不管他对你再好，都不值得，该主观的时候，请勿客观，请大大方方说“不”
只能在你愿意给，且他愿意收时付出。否则，爱会变成毒药。且勿贬低爱的价值。
爱情第一，金钱不可不要
我记得，念大学时，有位男同学有一个“妙招”，使他一路上交女朋友都不花钱。
“只要把存款簿放在她那里，无往不利。”这一位男同学也自认是高招，“我本来就没有什么钱，把存款簿放在她那里，她就会知道我的经济状况。一方面，让她了解我跟她在一起的诚心；另一方面，她也会不太好意思跟我要东西。一起吃饭，则由她付账，反正我的存款簿在她那里嘛，我跟她说，万一没钱再通知我就行。”
结果呢
“后来分手，她将存款簿交还，里头的钱，没比我给她的时候少”他得意地说。
如果你的男友将存款簿交给你，你可会大大方方从里头支用金钱，还是像这位“投机分子”的善良女友一样，默默帮他垫付
有了你，我什么都不要。
有一句歌词是这么唱的，如果情人唱给你听，你一定会感激涕零。谈恋爱是感性的，也有一种怠惰性，好像只要有爱，其他的东西都进不了情人的眼睛。
尤其是钱。
谈恋爱若还顾虑到钱，那就是俗气、势利、拜金、杀风景、不浪漫。好像人一进入精神层面，就开始对现实层面的东西生气，中国人尤为如此。很早以前，就有一个爱情故事叫做姐妹易嫁。故事是这样的：姐姐原本许给一个穷秀才，因为嫌他穷，不肯嫁，妹妹为了挽救家族名声，只好代替姐姐嫁给穷秀才；姐姐后来另物色了个家有田产的富家子才出阁。结果，风水轮流转，不出数年，穷秀才一举成名，妹妹成了一品夫人；姐姐因富家子等于败家子，不多久便把家产花用殆尽，差点沦为乞丐，幸亏妹妹救济，才渡过难关，又是惭愧，又是悔恨，但后悔已来不及了。
看，女人一势利，就会受到报应。
以上的故事只是一个原型。将类似题材发扬光大的故事很多，古今中外都有。我想，这故事大部分都是男人写的。女人拜金，大大不该。
不过，我们也可以推想，写这种故事的人都是穷文人。书空咄咄，痛恨那些“势利眼”的女人，她们只看重“阿堵物”，看不见他们美丽而忧郁的灵魂。
女人喜欢的是另一种类型的故事。这可以最受欢迎的传统罗曼史故事为代表。什么是传统罗曼史一个村姑似的穷女人当然前提条件是清秀、贤淑、可爱、善体人意，被一个年轻英俊的有钱男子刚开始他可能会隐瞒他是个多金男子的事实看上了，展开一连串追求，终于征服了女人贞洁的灵魂，有情人终于步入礼堂，过富裕而有品位的日子。
这是女人最喜欢的故事原型。其实，女人天生有“势利眼”。就生物学而言，这是无可避免的。雌性天生有选择强壮伴侣的本能，因为她们是孕育生命的人，需要安全稳定的环境。为什么要谴责拜金者
我常见现代男性强调，他们前任女友的离去是因为她们“势利”、“拜金”，说时眼中充满忿忿，嘴里满是不屑。
女人也常因此投其所好装作不要钱。
真的不要钱固然很好，但，若你生存在现代社会，那恐怕是超凡入圣。但事实上，金钱在现代社会的意义，不只是钱，不只可以买东西，不只代表物质，它和你现阶段的成就有关。金钱给予你物质上的安全感，代表你生活上的努力，代表你受现实肯定的程度
钱其实非常重要。爱情诚可贵，金钱价亦高。你越不想面对金钱问题，越会受到它的威胁。
年轻时都不要钱，结婚后，年限越久，就越会为钱吵。注意一下你的父母，他们每次都为什么吵架。
严重的是外遇，小打小闹则是为了与钱有关的事情。
古人说，贫贱夫妻百事哀，现在的穷夫妻也挺可怜。即使有钱可过日，金钱观无法取得共识的夫妻，也会有百事哀的现象。
很多甜甜蜜蜜的夫妻，到了后来成为怨偶，都是为了当初她或他觉得不重要的金钱问题。她发现他的小气，他发现她购物狂成因是因为内在的空虚与怨恨；她认为他因不懂得金钱的意义，以至于在富有后变为金钱的奴隶，他恍然大悟，其实她利用金钱在控制自己。
结婚时都耻于言利，离婚时候谈不拢的都是钱。我们为什么鼓励自己表里不如一
记得女孩子中一直流传着一个问题：爱情和面包，你要哪一个
这个问题跟有些女孩子会问“如果我和你妈一起掉进水里，你会救谁”一样愚不可及为什么一定要二选一很多问题，同鱼与熊掌无关。
在恋爱中，金钱观的沟通是很重要的。有共通的金钱观，或在理财上能截长补短，互相合作，才有可能做持久的情人。
还有，在没结婚前，就要协调这个观念，等已成结发才互不相让，只会徒增困扰。
已决定将来共同生活，才可以有同一本账本。如果认识未清，切记“亲兄弟，明算账”。
别帮男朋友保管存款簿就是帮他保管了，也别客气。
所以我说，爱情第一，钱不可不要。金钱是工具，不受应该寻找一个互补的人吗
制于工具，但要重视这个工具
应该寻找一个互补的人吗
五年前，他是一个温文儒雅、沉默寡言的书生型男子。
她，则是活泼好动、很有人缘的女孩子，长得很甜美，一见人就笑，人人都喜欢她，叫她开心果，追她的人不计其数。
所以，当她决定跟他谈恋爱时，每个人都跌破眼镜。而她则以无比的毅力，等待他当完兵，男朋友仍然只有他一个人。然后，在众人祝福下步入礼堂。
故事很完美地收场。
五年后。
某一天早上，两人的对话是这样的：
“今天陈太太约我们去打网球，你每次都三推四拖，这一次该去了吧”
“我又不会打，去干什么”
“叫你学，你每次都不学。为我做点事那么痛苦吗”
“喂，你这样说就不对了，我为你做的事还不够多你干吗做什么都强迫我我好不容易有个星期天，可以在家里休息一下，你不要逼我好不好”
女人一腔热血被泼了冷水，非常不高兴。“人家夫妻做什么都在一起，只有我参加什么活动都要自己去家里什么问题都是我在解决，你活在这里跟幽灵一样陈太太每次都问，你们夫妻是不是有什么问题，为什么我总是一个人出去应酬”
“那些三姑六婆的话可以听吗我又不是没和你出去过无聊死了。”
“你也可以和先生们聊天呀”
哪些人更是市侩无趣，讲的话一点营养也没有。”
“你不要那么瞧不起人。他们也瞧不起你，说你是穷酸教书匠”
现在换先生火大了。
男人疑惑，为什么她是别人的开心果，在他面前却只会惹他不开心
女人也疑惑，他老是阴郁着一张脸，她到底欠他什么债
你想寻找一个个性相似的人还是互补的人
根据我在全省各大专院校演讲时所做的调查，竟有70的人想寻找个性互补的人，只有30想找的是个性相似的人。
“截长补短。”男孩子和女孩子们都一样简单利落地回答。
截长补短的理论和柏拉图的爱情学说暗合。根据柏拉图的说法，相配的一男一女各只是一半，这一半来世上寻找另一半，互补缺口，直到找到对方，两个人才完整凑合成一个圆，从此人生无缺憾。
不可否认，和你互补的人，很容易引起你的注意。引起你注意的原因，第一是因为新鲜感。他的世界如此令你好奇，他的行径在你的生命里激起无数浪花所以教养甚佳的大家闺秀会爱上流氓，千金小姐会不顾一切地跟一无所有的穷小子私奔二十年前流行的黑白电影常常出现如此动人的情节。以上是门第上的互补。在门当户对观念瓦解后，现代的人往往寻找在个性上互补的对象。
个性上乐观开朗的人爱上没事就忧郁的小生，娇柔的小女人爱上霸气大男人，性喜应酬的女人爱上孤僻的男子，喜欢户外运动的男人爱上足不出户的女人
开始时非常新鲜有趣，每个人都愿意为爱情牺牲一切，迁就对方，迎合对方旧子一久，恐怕就须面临“弹性疲乏”的问题。然后，文静的女孩在经过岁月磨洗后，变成整日在家里打麻将的妇人，丈夫在外天天“户外运动”，肚子两旁的“游泳圈”有增无减，原来是有了早妻或午妻；昔日忧郁的男人更加忧郁，对别人的女人抱怨太大无法看透他的心，善于周旋者发现那个不爱应酬的人越来越带不出去
如果你看过李察吉尔和莎朗斯通演的致命交叉点，你应该很容易嗅出问题在哪里。浪漫又有点孤僻的先生遇上一丝不苟又善于公关的太太，创造出婚姻的死棋。
片中最有趣的是那一幕：新婚期间两人一起到丈母娘家参加宴会，先生不习惯下头吵杂，想到楼上房间休息一下。太太关心地赶来问，你不舒服吗他们正催我们下去呢
男人看见盛装的太太如此性感撩人，于是，向她求欢。
太太发挥她的公关个性让大家满意，当然没有拒绝先生，虽然她真正感兴趣的是楼下的人群，可能有一桩生意可以在此时先打下良好基础。
所以她勉强做了折衷选择。“不要脱掉我的衣服，那很容易弄皱，我自己来”于是，她以坐式爬到先生的身上，在男人发出愉快的呻吟时，她想的还是楼下的生意，还有，会不会有人此时发现他们在做什么，不太好意思
一分钟后，她匆匆忙忙地说，好了，好了，我要下去了。待会儿见，你一定要下来哟。
她虽然配合他的需要，却徒然使他得到巨大的沮丧感。她不了解他的浪漫，只把他当成做爱动物。
新婚时，还能配合，后来，一败涂地。女儿十岁时，夫妻两人各自发现和自己志同道合的伴侣。问题并没有结束
美国婚姻咨询专家阿诺拉查若斯博士在他所著的婚姻二十四述思里，就曾提出，个性互补的夫妻在婚后将婚姻变成“食之无味。弃之可惜”的状况，比个性相似的夫妻高出数倍。没人否认，迁就对方是一件很累的事，经年累月，则会使人失去耐心。
你还要寻找互补的人吗
当然，如果你认识的人跟你确是互补，也别急着和他说再见，但彼此之间，需要有个共识，那就是：个性较强的那一方需懂得忍让，或者，两人都明白不可强求对方与自己同进同出或同一阵线。
最糟糕的情况是，刚开始寻找互补的人，然后又要求改造对方。成事在人，成不成功可就在天了。
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