第38章 《郁和愤》
《我的郁愤》
对于我十多年来的学业生涯中，前一大半我是众人眼中的好学生，后来这一年我则是老师和大部分同学眼中的坏学生，而对于我人生有所启的正是这一年坏的最大成果。长了很多的见识，逐渐看清自己和别人，明确了很多好坏利弊和要点，很少再受别人和成绩的限制，心情不定但态度还是挺稳定的。
1.现如今身为一名差生，差到只有倒数第一名才能鼓励我继续听老师那喋喋不休的指指点点。然而我觉得其他学生也没有比我好到哪里去，再怎么讲他们活到现在的贡献大概也就是“将别人创造的的东西创新成垃圾，用他们的胃加工已经加工过的食物，然后随地乱施肥”，还好垃圾桶接受了他们的创新，厕所包容收集了他们的有机肥。
我觉得我还是有功绩的，也许是某些屁民穷尽一生都望尘莫及的，如果转载给他们一丢点，他们的世界将翻天覆地的更新，看物非物看人非人，导致物非人非的昼然变迁，让他们胜读十年书，变得大胆果断，卓尔不群，直至领域上的出类拔萃。于是我便可以把他们的嘲笑还给他们了，并且尽情的狠狠的。你看得出来这是个笑话。
我不是在谈资，因为9o后的不在于讲资格，而在于吹牛，我承认刚才吹了一点牛。分不清是在自嘲还是排遣，或许都有...
2.我们都在努力，我也不能说我头脑清醒略胜一筹，不过在有些人没有理想和理想上的成就时，我则是经历了想**番破碎的现实，好在留下了值得令自己欣慰的过程记忆，想法多了就是理想，理想多了就是想法。
我是一个喜欢受打击的人，也可以说喜欢被冲击，想看看自己能承受到什么程度，绝望到什么地步。记得曾经有一个同学拍着肩膀对我说：“我们不是一个等级上的人”我凝视了他一会儿，本以为能把他看羞让他反思自己的恶意用心呢，没想到他还是趾高气扬的昂着胜利的头颅，面容刻薄，眼神又贼又尖，于是我也拍了拍他的肩膀说：“是啊，我们的确不是一个等级上的人”。我用怜悯的面容和眼神回应他，不知道他有没有尝到其中的味道。我的攻击一般都是反击，每一个看不起我的人都会被我看不起，每一个看不惯我的人都活该被气死！
学子们如今泛滥成灾，有才有能力的大部分被阉了，没被阉的如数家珍，思想偏的在危害社会，思想不偏的太呆，泄痛苦的在破坏公物，不泄的抑郁症而终了，反而我平静而热烈的看待这些，穿梭其中鞠躬尽瘁的揭和试图改变，结果把自己搞得晕头转向跑进了女厕所，我本以为也真希望这个世界不分男女。
希望同学们别再因为没意义的东西老死不相往来了，更希望同学看到我的揭控诉，不会明白的太晚，早点有所觉悟免得暮年恍然。其实我最讨厌用希望这个词了，因为现在的环境希望都是不切实际的奢望。我只能劝我们除了自我审视之外，也要相互引以为戒，如果你引我为戒，那你学业搞不好全途而废也许就成了社会底层的跑龙套，更也许你在社会这个舞台上就没戏了。
出家人不打狂语，反正我也没有出家。
3.大部分我不喜欢的人和事，我对此并不是理亏，只是觉得不应该队我生命中的过客又太多要求，我们只是在路上相遇。就算没有任何瓜葛，全程无交流，其实我还是希望我们是能活的自我明确一些，成就这个社会，而不是成全它，但愿我能提醒给你什么，也希望别人提醒我！我又在希望，好无聊的句式。
我会对过去反思负责，虽然不是婚外情那么严重，但还是影响我为人处事的态度，因为难免现在作为一名差生的处境，所以避免日后的山穷水尽穷途末路。
笔者我是一个非常固执但又会反思的人，偶尔无情又有着悲天悯人的宽容心，偶尔偏激又会明辨是非，心里难免矛盾，这个学期我真的认为自己恶化了。敏感过度的快给人贴标签下定义，在这片目力所及的土地，我并没有太大份量，也不敢空口无凭谈世界观。我的思想虽然比同龄人前，但断定某人某事时也少不了猜的成分，他们不完全了解我，我也不完全了解他们，或许我们的前途都很光明，或许都很暗淡，也有可能一明一暗，年龄在增长，我们都走在对错未知的不归路上，大部分人过的不是难忘，不是难过，没有太过在乎曾经，而是太过恐惧以后。
当然困在学校里还不成熟的我年龄离谈论生死还远，能力也没有太大的火候，不过理想还是该有的，我有过太多，太花心了，所以我称之为想法，就像上面说的，所以老天也没收了我的依恋和自傲。有时候连我的文字想法都感觉有点把握不住了，两年来沉重的学业，让我的在校生活犹如社会生存，我自以为是这样。
高中就像缓慢的大清洗，一度顿失所依的空洞我体会过，也折腾来折腾去的感慨过，像掉入泥潭，像肌无力，像脑子白茫茫大雾一片，这种形容早已聊无新意，即无新鲜的含义又是在折磨自己。对于我来说不必停留，也不能停留，只言片语的记载已经弥足，总不能奢求成后遗症吧。
有一些人的未来不是不堪重负，就是不堪重复，单调的一点自觉意识都没有，而且苦不堪言，谁有闲心苦口婆心的劝你趁早另辟蹊径？
身在教育中的我，曾想着用弃学来解脱自己，但十几年的学生身份不能让我因此如释重负，很多时候我都会挣扎，或者有挣扎的动向，所以我是一直都不会放松的。而现在的我如果实在不可以，脚踏两只船先把高考给熬过去，不至于从学校子宫分娩出时太落后，没理想没一技之长多可怕。一些学生将来一定了解我满腹牢骚中的良苦用心，但愿我们不会被这个南辕北辙的教育制度所摧毁，在美好的年代，迷途知返，但也要铤而走险来些荡气回肠与众不同的经历。活的淋漓尽致，满载痛苦欢欣，少些怨悔...其实怎么活，都会活得怨悔，至少后悔，大概就像老头老太太不满足自己的经历吧。
4.教育目的的过程和实际人的成长近乎偏差18o度，我是没有公信力，但是我相信大多数高中年代的学生也都有所明白教育这个伪君子，除了那些执迷不悟的学子。
每一个缺少自我约束的学生都应该顺从他一些，每一个被管死的精神都应该站起来反抗，这不是怂恿，完全可以正义的说成鼓舞激励。让那些颓废的执迷的人获得他们自己的新生，让每一个一腔怒火和一腹委屈的人都有的放矢有所心灵上的归宿，让那些愤懑不再压抑，他们自然也就不再胡作非为。也让那些困惑不再不解，让我们看到另一个自己，让新一代的人携手并进繁盛的时代，这段话有点像演讲词啊。
我并不是无理谩骂，而是耳熏目染的据理力争，体制应该给大多数人一条出路的同时，还应该给人留条活路，否则免不了受到抨击和有意见人的唾弃。社会上的卑微人质和廉价契约等着讨回公道，等着体制相关人反思赔不是，最好快改革，并歌颂21世纪来最伟大的肇事者。
5.刁的对象应该是体制改革的盲点。像我，除了自我追求之外，背负着另一项重要的使命就是整顿学校的风气，挑剔学校的设施，点津不谙世事的学生和指导破败消极的学生，这项使命光荣而艰巨，却少有人知，像一个浩大而隐秘的工程项目。这些都是我曾经想的，你可能觉得不可理喻，没关系，你小时候一定也觉得拯救地球的使命在你身上。
曾经我光明磊落的投诉和批判，到现在只能默默地泻在纸上就像一片没有用的浑水快要被蒸干。我一度想要放弃，庸俗愚昧走一步是一步。而且盲目追求，盲目回避的屁民真的让我心灰意冷灰心丧气，他们的前途真一如教育家和老师所说的无量无限宽广明亮吗？他们不仅被小商小贩骗，被不法分子利用要胁，其实就连他们一直信赖的教育体制都在欺骗利用要胁他们，老师也没有帮助他们成长多少，我们都不要再用教育中得到的微收入袒护这个体制了，是时候要步入正轨自主了。学习没有止境，但太多人在中国教育中已经到达止境了，他们止步不前的麻木着，骄傲着。真正能在学校中得到的利处就是自信，而很多自信的人走出去后并不自信，如此脱节谁来袒护他们？
6.我也问问过我自己，是懦弱的逞强，还是两边来回扮演？自怜自恋，用青春岁月囤积多少纸张，用低微的身份针砭多少杂事，用回忆矫饰多少无常的心情，多少个站台停下脚步。冬风夏雨吹洗的天空，抬头仰望树叶间大大小小变化的缺隙，一遍遍惨烈枝枝叉叉伤春悲秋，晨昏灿烂，衬衣泛起潮气，棉鞋吹进风雪，黑夜与白昼反反复复的交换，温柔冷酷或暴躁，让每个人有知觉没知觉的被活埋。时间滴滴答答的节拍轰然离去，像大片大片来自天尽头的云翻涌着朝另一处天尽头而去，剩下一面高远辽阔的空旷天空，没有痕迹的令人心疼，身边的东西都在分离和翻新，剧烈果决，就像这瞬息万变无法抗拒的自然灾害。
一天一天充满又抽空，旧的撕票，新的计划深浅宽窄的纹路在手掌中若隐若现，藏住了一段光阴（朝露铭的2o15~2o16学年度）。
比我强的比我弱的，比比皆是以我的优点长处来看，你能比我强到哪里去？以我的缺点不足来讲，你又能比我逊到哪里去？
7.其实这一年过的也是不得善终，错解了不少善意的调侃，很失水准的推敲怀疑和恶意的认定，嚣张免不了会自负，我不会以此为荣，曾经那个向上向善的自己也经历历练了不少堑智，我可以自负的感觉自己的思想有一定的深度，但敏感也造成了很多缺憾，我也觉得思想深的程度只是在自我折磨，直至万劫不复。
我的青春岁月也许真的应该单纯单薄一点，毕竟我不想成为斤斤计较的买菜大妈和深沉老和尚的合体人。我忽然想起朋友说：“别让你的眼睛鼻子耳朵跟着你的心情受罪。”别人是愚蠢温驯的羊羔，而我是愚蠢暴躁的羊羔，有些人热闹的时候是可耻的，也有些人孤独的时候是可耻的，而我觉得这两种我都是。
8.我的思想就像是病毒，我也不知道我要不要感染别人，我的行动就是吃饱了撑着了，我也不知道要不要拉拢别人。面对老师的批评，同学的不屑或同情及教育体制的定义...更有摆脱不掉的天生的自卑感，对人事也有恐惧，畏人畏事才硬撑着嚣张，经常失眠时不时无常烦躁，还有感到无所适从的不安和无奈的人微言轻、人事嘈杂。今天我又出现了很多毛病，更应该说是现自身的毛病，优柔寡断的忧郁和犹豫，荒唐荒废太多心思和时间。应接不暇的山重水复可能已经是穷途末路...
9.一切终归是要忘掉的，不论陪我度过，还是惹到我的人，最后我都只能留个心情在心里，让我的青春不足为憾。不论未来怎么样，是好是歹，我都不会一味怪罪制度和他人，也不会拍谁马屁赞扬什么。因为我不是老师教出来的，也不是中国教育培养出来的，可能所在时代不幸，也可能时势造英才。
2o15年12月26日
(本章完)
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