76.十年之后，陶琼再怀孕

　　羽易之赶回了家，却发现房间的门是开的，她不疑有他，还以为是琼宝故意给他留的门。

　　结果一进去，就是他的琼宝被别人抱着的画面。

　　那个男人只有背影，他上去一拳就是把人打分开了。

　　陶琼看到羽易之没有任何反应，任由两个人在房间里扭打在一起。

　　反正这个男人是他的健身教练，不会输得。而羽易之的身材她也是体味过无数次的。

　　让他们先纠结过五百回合再说吧，她看着就好。

　　终于把人从家里赶了出去，羽易之的衬衣都变成了抹布，他颓丧着问她，“你怎么可以这样对我？”

　　“我怎么对你了？”陶琼双手抱臂，满不在乎。

　　羽易之红了眼，“你别以为我不知道那个男的是你的健身教练！”

　　“所以呢？”陶琼依然是自然的不能再自然的表情。

　　“你就这样看不上我吗？”羽易之的声音里有哽塞，劳累了一天的身体仿佛塌了下来，已经不是那个为家族，为羽氏，为家庭，为所爱的人顶天立地的男子汉了。一下子泄了气，倒在地板上仿佛再也起不来。

　　“我只不过是以其人之道还治其人之身罢了。”陶琼懒得再跟这个傻子废话，难道看不出来这是她一手导演的一出戏吗？

　　不想理他，陪儿子吃饭去。

　　当夜，羽易之第一次睡在了客房，留泪到天明。

　　第二天，陶琼醒来发现了半夜十二点躺在电子邮箱的一封信。

　　来自羽易之。

　　琼宝，或许这是最后一次这样称呼你。

　　或许你也没想到我会给你写信。

　　可是好多话在心里憋得我喘不过气来，想你的感觉那么强烈，我也分不清是爱还是恨......

　　拼命工作似乎可以将心归于平静，其中的苦涩与痛苦，只有在夜半醒来独自垂泪时默默品尝。

　　可是，有些心里话，若不让我说出来，我想我今生都会觉得憋得慌。

　　时间过得真快，一转眼你我夫妻己共同走过了十二个春秋。

　　十二年前我们一无所有，是你陪着我走过岁月中的风风雨雨，是你在我一次次失败后告诉我别泄气，我们本就一无所有，大不了重新再来......

　　有了你的陪伴和鼓励，苦涩的日子似乎不再那么难熬，疲惫的我每天醒来都又有了奋斗的勇气。

　　因为无论在外面如何的风光，我却只有跨进家门的那一刻，看到你熟睡的面庞，听见孩子在梦乡里沉沉的呼吸，我的心才会踏实。

　　我一直认为，外面的什么事业，财产......都是虚无的，说没有就没有了。

　　只有你，孩子和这个家是我以为一辈子都不会失去，哪怕我再次失去所有我也不怕，我以为我还有你......

　　当我昨晚看到你在感情上欺骗和背叛我的一刹那，我的脑海一片空白，整个世界犹如天旋地转一般，周围的空气都凝固了，顿时感到呼吸困难，浑身都在颤抖，甚至连站立的力气也没有。

　　我的四周都像是万丈深渊，伤心、愤怒、绝望一起涌向我的心头。

　　直到今天，我都不敢相信那是真的，我始终无法面对也没有勇气接受这种残酷的现实。

　　没想到你我十多年的感情积累和苦心经营的婚姻城堡就这样被你无情的掏空和摧毁。

　　十多年的夫妻感情真的敌不过你那个牌友的几句花言巧语？

　　还是你觉得生活**逸了，太平淡了？

　　有人说：

　　当你的眼泪忍不住要流出来的时候，如果能倒立起来，这样原本要流出来的眼泪就流不出来了。

　　于是，我一次次像个小丑在家里倒立，可是眼泪还是会流出来，只是改变了方向。

　　我告诉自己眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼，你会看到世界由清晰到模糊的全过程，而心却在眼泪滴下的那一刻变得清澈明晰。

　　我一直都在痛苦和迷茫中挣扎，浮现在我眼前的，都是你近一年来跟那个男人在一起亲热时会出现的画面和情景。

　　它无时无刻都在啃噬着我的神经。

　　我曾数百次的想从那种痛楚中挣脱出来，可每次都是失败。

　　那道无形的高坎我始终没法逾越，我不知道前面的路该迈向何方，我真的害怕自已的余生将在痛苦和煎熬中度过。难道这就是人生，老天为什么这样不公，为什么要让我蒙上一个男人一生中最大的耻辱，为什么要我承受如此至命的打击和不幸。

　　有人说：

　　有时候爱得太久，人心会醉，有时候恨得太久，人心会碎；有时候等待得太久，人心会干涸。”

　　爱得太久，心会醉么？其实爱久了，就成了一种习惯，没有了激情的爱情，还能让人心醉么？

　　恨得太久，心会碎么？其实爱恨只在一念之间，恨久了，说不定就是另一片天空。

　　等待得太久，心会干涸么？虽然时间冲淡了一切，而心却在它原来的位置，以它的方式，它的速度，执着地跳着……

　　所有爱情都会过期，关键在于它驻留在何处。

　　如果它停留在曾经，那么它只属于这个时点；

　　如果它停留在你心里，它会一直朝着幸福方向奔去。

　　在无数的夜里，说过的话，打过的电话，思念过的人，流过的眼泪……  看见的或看不见的感动，我们都曾经过，然后在时间的穿梭中，一切成为了过去！

　　或许命里注定我们走到这里，该剧终了。

　　后面我们都还有大半的人生，我们各自重新启程吧。

　　放心，孩子我会带好。

　　我想我能过得更好。

　　希望你也是。

　　by羽易之

　　这个傻子，她难道在他那里没有一点信任感吗？她不值得他的信任吗？为什么他要写这种东西来刺伤彼此的心呢。

　　羽易之说他爱累了，我也爱累了。爱了一个男人这么久，而那个男人不知道你爱他。

　　还有比这更可悲的事情吗？

　　高傲冷漠的陶琼受不了这样的爱情，也不能接受这样的自己。她想逃走，离得远远的。离那个伤了她心的男人远远的。

　　其实因为羽墨长得跟他太像，她才会这么爱他，甚至是溺爱。他说他想要女儿，她最近一直没有往房间放套子，也注意饮食和身体在备孕了。他一有时间陪她，她就放掉手中所有的事，连自己最爱的画画自从生了羽墨以后也没有重拾过。

　　难道他什么都没有看到，只是一意孤行的觉得他在付出，而她从来对他就无动于衷吗？

　　陶琼觉得自己十几年的婚姻就是一场笑话，自己更是活成了一个笑话。

　　无力的瘫在床上，难道还要等着他对她的宣判吗？按下床铃，“陈姨，我们收拾收拾东西离开吧。”

　　陈姨一脸的不解，等明白过来后就是大悲和慌张，“夫人，你这是干什么啊？”

　　“陈姨，我大概要离开了，你能跟着我走吗？我舍不得你给我炖的小鸡蘑菇汤。”

　　陈姨当场就掉下了泪，“夫人，别乱说，别乱说。”陈姨只能语无伦次的说着她都不知道的话。

　　羽易之几天没有回家都睡在公司，直到羽老爷子的一通电话打了过来。

　　“儿子，你把我儿媳妇弄哪去了？”

　　他还听到了羽墨在一旁的声音，“我妈因为他不争气，早就走了。”

　　什么？！羽易之身上还穿着离家时的衣服迷糊着连从床上爬起来，抹了一把脸，赶紧回了羽宅。

　　空空荡荡，只有一脸苦逼的张管家和园丁，连厨师都没有了。

　　因为没有人吃饭。

　　他像是已经要被执行死刑的犯人一般坐到了地上，一切都完了。

　　陶琼离开羽家的时候只带着对羽墨的探视权和陈姨，那天晴了半个月的老天爷终于发了怒，大雨滂沱，倾盆大雨给陶琼浇了个透。

　　说好的一切都如镜花水月，了无踪影。

　　只有三十多岁的陶琼依然貌若天仙，就算结过婚生过子，明眼人一看就是极品美人。所以，一听说她离开羽家的消息，全都一窝蜂的过来重新追求她，其中不乏只有二十出头的小鲜肉。

　　羽老爷子从儿子来接羽墨的口中知道了事情的本末，气的胡子一抖一抖的，“你们两个整天你情我爱的把婚姻当儿戏吗？！”

　　他从来管不住太过优秀的儿子，他也管不住和自家儿子棋逢对手的儿媳妇陶琼。

　　罢了罢了，随便他们去折腾吧，反正折腾来折腾去最后都是一个结果，他就省点力气多多陪陪孙子吧。

　　陶琼过着隐居般的生活，在半山上画画，在半山居上住。终于回到了自己最喜欢的状态。

　　羽墨上初中了，每周都会来半山一次看她。儿子也懂事了，不会问她这些妈妈你为什么要离开爸爸这样幼稚的问题。儿子这么聪明，早就知道了。可是知道是一回事，接受一回事。

　　她也知道他们母子两个都在努力接受这件事。

　　一年的时光匆匆而过，岁月静好的日子并不难捱，同往常一样从山里转了一圈回来，手里拿着一只抓到迷路的兔子，叫陈姨出来看。

　　“你去把这只灰兔子圈起来吧！”陶琼叫她。

　　“夫人，我不吃兔肉的！”陈姨摆手，控诉她没有爱心。

　　“你个傻陈姨，我们把它养起来，又没说吃它，我是这么残忍的人吗？”陶琼对她很无语。

　　陈姨心里默默吐槽，你对先生就是这么残忍的呀。

　　陶琼拦住她，“还有，今天又叫我夫人了，我看的惩罚你了，不然你不长记性。”

　　陈姨赶忙接过兔子跑了，不会又是罚她喝青椒汁吧。

　　把自己捯饬的香喷喷的陶琼坐到电脑前准备跟出版她画册的编辑再聊两句，没想到邮箱里又多出了一份邮件。

　　今天是你一年前离开的第一分钟，我再次敲起键盘给你写一封信。最卑微的东西从来不会死皮赖脸的开口，在你面前，我从来奢望的不想自己满盘皆输，只能狼狈的用书信表达。

　　已经一年，但是我感觉你从来没有离开过。我的身边依旧保留着你曾经送我的礼物，上面还有你的味道，有它们在，我就觉得很安心，就像你在我身边一样。还有我们一起养的那只比熊，离开时你说把它留给我，我很感谢你那么善解人意。我现在每天都会跟它说话聊天，跟它分享我们之间的故事。

　　直到现在，我依然记得我们刚恋爱那会儿的青涩和懵懂，两个人都像个傻瓜一样，因为什么都没做过，所以总是试探，总是犯错。后来我们的感情越来越好，都是你的功劳，是你引导着我克制自己的脾气，是你教会我包容，是你让我的生活变得多姿多彩。我们最后结婚，就是因为我们的感情越来越好，不是吗？我还记得你当时说过的那句话，“既然我们现在那么像夫妻，不结婚还等什么？”

　　爱情给我的回忆是美好的，婚姻给我的回忆也是美好的。你还记得婚礼上我出丑的时候，你在旁边大笑的样子吗？真是太过分了，不想着帮帮我，还在旁边大笑，搞的我很丢人。不过现在想起来那样也挺好，不管因为什么，能让你开心让你笑，我就很开心。

　　结婚后，我们一起为婚姻做了规划，列举了很多要一起做的事，整整两页纸，现在还在我桌上放着。我们每做一件事就勾掉一项，总共100件，现在才做到第10件，剩下的那些事，希望有朝一日我们还能再继续一起做。

　　我们曾经闹过的别扭，吵过的架，我也都记着。并不是我记仇，而是我记得每一个细节，记得自己对你不好的地方，那些都是我放在心里要警惕的东西，我不想再因为同样的事情跟你闹别扭。我们每一次都和好如初，你每一次都说你原谅了我，我真的觉得你是全天下最懂事的老婆。

　　可是，那么多问题和矛盾我们都一一化解了，最后谁能想到我们会离开啊！你当时说你累了，你想离开后一个人过清净的生活。我当时跟你大吵一架，说累了就休息，别说离开，怪吓人的。其实我不是故意要凶你，只是我觉得我们两个一路走来不容易，不该因为你累了就离开。可是，你那时的状态就是一副生无可恋的表情，我真的很担心你是遇到了什么事。可是我问你，你却只是说累了，没有其他任何原因。

　　说实话，你当时的这个离开的理由真的好牵强，所以我才没办法接受，变得歇斯底里。我说了很多话，都是在挽留你，我甚至说如果你累，我可以消失一段时间让你清净，可你就是不愿意，还哭着非要离开。唉！我能怎么办呢？我爱你，怎么忍心看着你哭，我一直以来都顺着你，所以才不得不同意你的要求。

　　我想你应该还记得，离开时我跟你说过：“只要你开口，我随时会回到你身边。我的承诺永远算数，哪怕以后我们形同陌路，只要你开口，我随时都在，随时会回到你身边。”你当时劝我不要那么傻，劝我不要等你。这一点，我不会听你的，我爱你，我就是要等你，哪怕是犯傻，我也心甘情愿。

　　离开后，我一直在关注着你的动态，基本上你的事我都知道。虽然我跟你说话你总是不回复，但是这并不能动摇我曾经对你许下的承诺。我跟你提过一次在一起，你没有回复，那之后我就再也没提过。我觉得我如果再提在一起，就是在给你施压，那样不好。所以，我会等你主动开口找我，那样我就能兑现诺言，随叫随到。

　　我知道离开后你一直单身，也有人追过你，但都被你拒绝了。我不知道你是因为想单身而拒绝追你的人，还是因为心里有我而拒绝追你的人，反正不管因为什么，你一直单身，我就相信我们还有可能，我期待着你对我开口让我回到你身边的那一天。

　　也有人给我介绍对象，但都被我拒绝了，我的理由很简单，因为我已经有心爱的人了，那就是你，以前是你，现在是你，以后还是你。我不会变成一个等不起的人，我会一直等你，就因为我爱你。

　　上个月见你，你好像又瘦了，没有好好吃饭吗？还是我，我伤害了你，我知道我伤害了你，不敢去看你，我只能躲在远远的一个角落默默的关注你，很久没看见你笑了，你笑起来真的很美。以前的时候，你的笑总能让我开心一天，现在你的笑容因为我消失了，我知道我深深的伤害爱我的你。

　　时间总能打磨一个人，也能让一个本来以为世界时那样的一个人一朝一夕间完全变成了另外的样子。

　　我们的儿子都比我聪明，他很少的一句话都可以点醒我，也许我真的是不懂你把，真是可惜可笑，爱了你这么久，我竟然还不懂你。

　　大概这就是小时候玩弄别人感情的下场吧。从来没有对任何人动过凡心。所以，世界就出现一个你，然后让我受尽爱情的折磨才能够学会去爱。

　　我那是自私的爱吧，没有看到你，只看到自己在自以为卑微的匍匐前进的在爱情，婚姻里扮演小丑。

　　只不过全都是自己的臆想而已，自我可怜还不够格呢。我清楚婚后我很大的重心都倾向在了工作和家族，给你和儿子的时间和精力太少。所以，这也就是我在你面前不自信的原因。

　　把这一切都归咎在你不爱我的身上，我的这种想法也是很奇葩了。

　　好了，啰嗦了这么多，请谅解。写信给你是我唯一疏解的方式，不然，我都快得抑郁症了，咱们的儿子就可怜了。

　　by羽易之

　　每年一封信，每一年都有不同的感受和心情。

　　十年都过来了，他们的羽墨已经接手了公司。而他的最后这封信已经悄然而至。

　　我始终记得你离开那天的画面，你没有大吵大闹，也没有打我一巴掌，而是很平静地告诉我，我们结束吧。

　　那一刻我才知道我真的伤了你的心，也是，哪个女人能接受老公对另一个女人好，更何况那个女人还对我有意，我只是一时心软，不忍心拒绝她，没想到造成了现在的局面，只能一个人独自承受。

　　但我心里有一千个一万个不愿意，在我心里始终爱的是你，我不愿意就此失去，但看到你的眼神，我知道你已经对我灰心了，我不敢再有任何奢望，于是放你走是我最后能为你做的事情。

　　可是现在我真的后悔了，如果早知道这样，我一定一定不会放开你的手！

　　十二年的婚姻生活，十二年的朝夕相处，我们曾是最密不可分的亲人，而如今天各一方，到最后还是弄丢了彼此。

　　是没有缘分吗？不，如果没有缘分我根本不会认识你，也根本不会娶到你，只怪我不懂得珍惜，白白错过了你。

　　老婆，你离开后我才发现，原来生活中没有了你，其他都变得没有意义，每天夜里我都辗转反侧，我知道我忘不掉你，闭上眼出现的就是我们在一起的美好时光，我真的好难过，一个大男人甚至会悄悄落泪。

　　那一刻我明白了，我犯下的错是多么不可原谅，活该我会失去你，这是上天对我的惩罚。

　　可是我不甘心，我每天都在跟自己较劲，比起失去你的痛苦，其他的一切我都愿意去承受，我愿意去负荆请罪，求得你原谅为止，我想再努力一次试试看，就让我重新追求你吧，我想努力挽回你，我永远会等你，直到你同意和我在一起为止。

　　再给我一次机会，我一定不会犯同样的错误，余生，只愿爱你一人，这是我对你的承诺。

　　已经十年了，我不想再错过任何时间。

　　剩下来的，我们好好爱。

　　羽易之从美国回来后，已经是四十八岁老男人了，还是穿着黑色的高领毛衣，搭配着暖色的风衣，依然是那么年轻帅气，站着如芝兰玉树，因为渐渐远离了商业战场，气质出尘脱俗。

　　陶琼依然活的像一个居士，清汤挂面的更难掩出尘之姿。

　　在一天醒来之后，陶琼感觉有些不对劲，身体无力还反胃，在陈姨买菜回来的时候，让她带回来三只验孕棒。

　　忽视掉像电灯泡一样亮的八卦眼，陶琼进了洗手间测试，所有都是三道杠。一字排开，拍照发给羽易之。

　　恭喜你，老男人，你又要当爸爸了。


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