晶晶的高中日记

　　10月29日充实

　　头一次这么开心，觉得以前空虚的心充实了。

　　原来，这才是快乐。

　　所谓的人际、交往、内心的阴暗处，都大可不想。了

　　就让一种欣赏的眼光看每一件事物，天空也清澈，草地也新鲜；飘云也纯洁，眸子也灿烂。因为开心。

　　善于人际交往的人往往被一些人所羡慕。但其实，他们羡慕的，应该是不善交际的人。

　　为了保持良好的人际，他们必须每时每刻竖起耳朵，听外界的一举一动。他们交谈时往往特别小心，要挖掘对方一丝信息的含义，然后以自以为最好的答案回复。

　　他们累。他们为了别人而活。他们的内心也灰暗。

　　而另一些人，他们沉浸在自己的世界里，他们干什么都聚精会神，不分散注意力。他们不会因对方一句刺人的话而失眠。刺人的话，在他们听来，挖不出半点讽刺的气息。因此他们认为，自己是幸福的。自己生活在一个美好的家园里，享受每一处泌出来的清香。每个人对自己都那么友好。

　　他们鲜活。他们为自己而活。他们的内心灿烂，阳光普照。

　　交际好的人，往往是从童年中走出来的人，他们开始触摸到社会，嗅到社会的气息。往往受人尊敬。

　　交际不太好的人，他们保持着童年的纯真。他们还没有触摸到社会的边缘。朋友不多，但一旦有朋友，一定是真诚的朋友。因为他们对朋友，往往坦诚相待，胸襟宽广。从不小心眼儿，小肚鸡肠。也从不说刺激人的话。他们是幸福的。

　　我愿作后者。因为——

　　为自己活着的人，才是充实的人。

　　11月1日假如让我失去三天光明

　　假如上天给我这个机会，让我失去三天光明。

　　那么，我，该怎么办呢？

　　我要用我的耳朵，去倾听大自然的每一处妙响。失去光明，往往会使其他器官发挥超常作用。那么那一时刻，我的耳朵所听到的，我的心所感受到的，将会是另一种感觉。我会从中发掘每一丝信息。鸟欢快的叫了，它在觅食吗？树叶沙沙地响了，起了小风吗？屋外“噼里啪啦”的，下小雨啦！平时不放在心上的声音，现在听起来都是美妙的声响。

　　我要用我的每一寸皮肤，去触摸大自然的体肤。摸每一丝叶脉，在失去光明的时刻，会感受到叶脉散发出的暖暖温情，甚至还能感受到它血管似的跳动哪！我要去触摸大自然的眼泪，让那无可比拟的美好触觉在我全身流淌。我要去迎接阳光，让它照澈我的全身。让我感受到它温柔的爱抚。

　　我要去呼吸新鲜的空气。混杂着花儿的芬芳，绿叶的呼吸。我要去嗅绿叶鲜活的气息。

　　我失去了光明，但我用其他的器官，感受到了大自然的温情，我感受到了大自然活泼的气息，生机和活力。

　　这是第一天，我享受着失去光明的第一天。

　　可是第二天，我感觉到了不便。

　　我看不见，只有摸索，可我辨不清白天和黑夜，我经常摔跤。我看不见别人的表情，我看不见朋友亲人的微笑。我看不见小蚂蚁们静悄悄的搬家的浩浩荡荡。我看不见落叶在空中飞舞的美妙情形。我不能看书，我不能作画。我看不见朝阳，看不见落日。我看不见新衣服的图案，也看不见新朋友的容貌。我看不见云朵飘散的蓝天，也看不见绚烂的彩霞。

　　我看不见狗狗啦！我看不见妈妈！

　　我这也看不见，那也看不见！

　　我出了门就不会回家啦！我陷在泥泞中难以自拔。

　　我不要黑暗了！我要光明！见鬼的黑暗第三天，滚蛋去吧！

　　在第三天，我重新获得了光明。

　　亲爱的光明啊！你来啦！

　　我将更珍惜我的光明世界，欣赏每一处风景。

　　我不再不珍惜你啦！眼睛宝宝！我会给你精心的呵护。

　　如果上天给我机会。那么请让我失去三天友情。让我失去三天亲情。让我失去三天知识。让我更珍惜这些平常而美妙的东西。

　　11月5日快乐

　　嗯，我什么时候会感受到快乐呢？

　　当我陶醉在王菲的歌声中时，我会感受到一丝快乐。当我专心地画画时，我也会感受到快乐。当我听到赞美时，我感到快乐。

　　可是这些都是肤浅的。

　　当和好友携手走在晚霞绚烂的绿丛中，互换心灵最真挚的话语，也互相享受对方的快乐。当两人愉悦地欢笑时，我感受到心灵泌出的快乐，那时是快乐的。当和妹妹们嬉闹，把枕头抛过来抛过去，一起抢着抱小孩子。或是静下来，一人捧一本书，在一个温馨的小房间里，清香的小床上，三人躺着，靠得很近。能感受到对方轻微的呼吸，暖暖的体温。于是觉得安全和温情。或是三个人挤在一条秋千上，诉说着各自不同世界的心语。秋千随着我们的欢笑荡呀荡呀，摇呀摇呀。那时是快乐的。

　　更让我快乐的，是那一个星空灿烂的夜晚。哪是银河，哪是织女，都一清二楚。我和妈妈平躺在平台上，觉得像和妈妈在空中飞似的。我甚至伸手想要抓几颗星星要给妈妈尝尝。

　　或是一个大雨漂沱的夜晚，和妈妈拥在一起，有着说不完的话，说不完的故事。那时觉得一切都是美的。甚至觉得雨声，像是水晶泌出来的晶液，滴落在玉盘上。觉得空气都透着一股甜。觉得那骤明骤暗的夜晚也在特意营造一种氛围。那时不仅觉得快乐，更觉得安全，甜蜜。或者说，这是幸福。

　　也许，快乐过了头，就成了幸福吧。

　　人生有太多美丽幸福的瞬间，谁也无法抓住它，让它成为永恒。但是，珍惜幸福，不也是一种快乐吗？

　　11月8日特别的夜晚——考试后回家

　　从没有过这样一个夜晚。

　　当我要到五楼我的家的时候。

　　在一楼，我看见了电视上正播放动画片，我于是记起了母亲许久前的一句话：“晶晶呀！我记得你以前只看动画片的，现在怎么看生活片呀！”那时的她充满着忧虑与交际。可我只是不屑的，甚至有些恼的说：“你封建啊你，哪有高中生了还捧着动画片看的？”那时妈妈轻轻地叹了口气。现在想来还心酸。

　　我记起远在它方的妈妈打电话来问我的学习情况，为了让她放心，我咬牙说不错啊不错啊放心考试没问题。那时的违心的谎言，让我有一种想大哭的感觉。那时我也想什么时候我能拍拍胸得意地再次说这句话呢？对谁撒谎都没有对母亲撒谎更难受了。

　　我多么希望妈妈这时就坐在床边温柔地听我诉诉真心啊。我多希望听到她鼓励的话语。我多希望以后再也不用撒这种谎。

　　我多希望变回那个温顺的小女孩呀。

　　我欠妈妈的太多了。现在想来，还只有我伤得妈妈最深。我心情不好就直冲她发火，妈妈是体谅我的，可我却不体谅她。我这个霸道的孩子！

　　现在，独自面对窗外的浓浓的黑夜。一个人寂寞地回忆，寂寞地擦拭着泪水。独自体味着心酸与难受。早晨中午的考试一塌糊涂，晚上还有化学要考。汹涌的思绪让我的大脑装不下一个化学方程式。

　　这是一个没有母亲的寂寞夜晚呀。这是第一次没有母亲的考试呀。

　　不会在我看书时，有一碗热腾腾的面条，一杯浓浓的牛奶，温柔的鼓励话语。

　　只有我，只有我一个人，在空荡荡的房子里，享受内疚的感觉。

　　刚才我还看见了几个小孩在李奶奶的房子里嬉闹。

　　我也曾在这儿，做同样的事情。而母亲，在打麻将。

　　可后来，我开始反对母亲享受这唯一的娱乐。我霸道且不讲理。妈妈只得偷偷地溜出去打麻将。后来又被发现了，因此妈妈就没再打。

　　我真是太可恶了。连她唯一能让她不寂寞的东西也要扼杀。可怜每次还要偷溜出去。而她唯一的要求我却未能办到。她对我唯一的要求，不过要我认真学习。可我……

　　我难受。

　　没写日期梦呓

　　铃都还没打，瞥见那个黑板上方红旗前方的时钟指向5点，短时间内，沸腾的教室“人去楼空”（不空不空，还有零落的几个人散落在教室的各个角落）最后珊被逾拉出教室，她艰难地回头看了一眼教室，就消失得无影无踪了。

　　分针又转过了120°，这时教室门口出现了两个大锅块，再一看，珊捧着锅块站在教室门口，左右手各一个。把左边的锅块一扯，拖出一长条肉丝，马上把嘴接在上面吮进去，嚼了几下，又去咬右边那个锅块，露出黑兮兮的固体。细看，是糖，噫，她什么时候走到我这儿来了？什么时候靠得那么近？好像刚才她走的一段时间消失了似的。

　　我回过头，把手中的书瞟了一眼，再往右瞧的时候，噫，珊什么时候走了，逾又是什么时候坐在我右边，她也在啃锅块，扯下右边的锅块，嚼嚼，又去咬右边的。

　　“珊呢？”

　　“去上厕所了。”

　　环顾教室，一下子刚才的几个零落的人也都不见了。

　　噫，逾也不见了。

　　一种孤独感袭来，我，我一个人，坐在这个教室里，没有人陪我，没有人和我说话。

　　就是这个班，让我体会到孤独的滋味。

　　这种孤独，几乎让人窒息。

　　我抽泣起来，睁开眼睛，月亮很明亮，可是一个人在天空，没有星星陪它。

　　大概也只有这个明月陪我吧。

　　月光柔和地照耀着我的眼泪，静静地听着我的抽泣。

　　“你愿意陪我吗？”我说

　　“你愿意陪我吗？”我喊。

　　月亮没有回答，也没有点头。

　　抽泣变成了哭，压抑的哭声逐渐变大。

　　你可以看我，我可以看你。可是我的问题，你却不回答。

　　你不回答我，没有人回答我。

　　没有人回答我，没有人陪我说话。

　　没有人陪我说话，没有人会诚心对人。

　　有了长大，就有了懂事。就有了对人的进一步更深的理解，因此能看出人们内心的污点。

　　这些污点掩盖了人们的笑容，人们的话语。

　　因为我懂得了笑容背后更深的含义。

　　没有长大该多好，记得小时候，觉得每个人都那么纯洁，那么善良，那么诚恳。

　　有了长大就有了悲哀。

　　悲哀总是伴随着长大的吗？

　　有没有一个不为虚荣，不为利益，仅为了待人的一点点道德而待人的人呢？如有，那么我会不再孤独。

　　可是现在，这个文明班级背后的明争暗斗。让我越发怀念高一上学期的那段美好时光。那时，一个班级就是一个坚固的固体，是一个家，让我感受到温暖，让我快乐。对着月亮，让我陪你吧！”我说

　　“让我陪你吧！”我喊。

　　在我又一次盈满的颤动的泪光中，月亮好像在上下晃动。是在点头吧！

　　没写日期“渔翁”

　　我是柳宗元手下的“渔翁”吗？

　　为什么我会喜欢上这一首诗？

　　我每天都和许多人碰面，没很少有人能和我的心灵碰面。现在，更是没有。甚至有人说搞不懂我。悲哀，真正的是我搞不懂你们。你们心里到底在想些什么？虚荣和友谊到底哪个重要？利益与友谊又到底哪个重要？或者，只是为了虚荣与利益才建立起虚伪的友谊？这种友谊，不叫友谊。

　　我是“渔翁”吗？

　　我不是。

　　我不能像他那样悠闲自在的劈柴，打水，沉浸在自己的生活的快乐之中。这种美妙的田园生活，实在叫人向往。

　　我只会哭，只会孤独，却不会处理这些感情。

　　我不能试着让自己忘却这种孤独感。中学生都是无聊的，除了学习就是人际。忘掉人际吗？不可能的？人长大了就只能继续长大，却不能回到从前。

　　我希望我能想开点，可我的眼里，容得下虚荣的小砂粒，却容不下虚假的大石头！

　　什么时候，我也能像渔翁那样，轻步踏上轻盈的“兰舟”。在朦朦的水雾中，回看这片丑恶的土地，轻轻说声再见，然后晃动桨橹，在朦胧的美丽中翩然远去呢？

　　我走不了。

　　没写日期寒冷的深夜

　　冷冷的月光，在我的被子上结了一层霜，凝结的空气，在我吃吃的呼吸声中，微微抖动。我全身冰冷，血液似乎是快冻结的冰水，冷冷地冒着寒气。

　　我使劲地搓手，却仍冷得发抖。

　　在随着身体抖动的思绪中，我想到了以前。

　　温暖的被窝，应该说，妈妈温暖了被窝。在这暖气中，我都觉得有些热了，便伸出手，让手透透气。

　　待会又冷了，又缩了进去。于是这时妈妈就开始摸索：“手呢？手呢？晶晶，手给我。”妈妈抓到了我的手，然后握在手中，像在握住一个怕一溜就再也找不着的宝贝。用自己散发出的热量，渗进我的手中，然后才甜蜜，涌起一种很甜蜜的感情，很温馨。甚至暗暗发誓要让母亲快乐幸福。

　　可是现在，我像掉在冰窖里，在寒气中颤抖，感受不到半点温情。

　　妈妈呀！你再我身边该多好呀！我好冷呀！

　　我的大脑实在太疲倦了，可刺人的寒冷却让我睡不着，看看钟，都两点多了。

　　看看窗外，也不是浓浓的黑夜，天都白了。

　　妈妈，你知道你女儿这时多需要你吗！

　　没写日期

　　每每读过一篇古文，就觉得大人们，特别是爱国的古人，他们担忧的事情比我们的烦恼不知重多少倍，同时觉得自己无聊。别人烦什么，你又烦什么啊！

　　自己的烦恼太无聊了。

　　没写日期迷糊的人生

　　我曾以为我的童年是在迷糊中度过的，因为同龄的人之间，我显得天真，我不懂掩饰，我不懂别人眼睛里的话语，我不知道别人的话语中剥去表面的真正含义。因此我只知道人之间都没有掩饰，只有坦诚。

　　我几乎把每个人，都认为和小学的几个好朋友一样，是那种待人小心，怕伤害别人，并十分为别人着想。更不会有利用与被利用，或男女生之间的复杂关系。

　　等到中考完，到刘青家去住了一久，青青欣喜地对妈妈说：“余妈妈！晶一点也没有变！”

　　是啊，从出生到上高中之前，我都是我行我素，保持着自己的性格，我从不为同学之间交际所动。从风气极好的小学，骤然转到风气坏的初中，这么长这么幅度大的转变，我的眼光都没变，我用我的眼光衡量自己，我从不为社交花费我一个脑细胞，我只想着玩，我只想着用色彩丰富我的思想。

　　这样我都没变，可高中呢！

　　一进高中，我懂了很多！

　　也许每经历一次挫折，人便要向成熟迈向一步。

　　我便是因为在高中经历了一场风雨，才让我明白虚伪。让我明白那用美丽的包装袋裹着的虚荣！

　　我这才明白，以前，在自己心中，已趋向完美的我，在别人眼中却不堪一击。我这才明白，“诚恳”“顾及别人的心情思想”这样的道德准则，在别人眼中，是“愚蠢”“懦弱”！这让我不得不卸下来一些准则，和别人一战，和自己一战！

　　我以为我胜了。

　　可我战胜了别人，却输了自己。

　　在我自己心中，我已污迹斑斑。我懂得了如何用别人，用大家，用几乎所有人的眼光看自己，看一切事物，却失去了自己的眼光，自己的准则。

　　在别人眼中，我变得坚强，可在我自己的眼中，我变得脆弱。

　　在别人眼中，我变得诚恳，可我觉得，自己好虚伪。

　　在没有明白这些复杂的关系以前，我用自己满意的准则去生活，去玩，任别人怎么说，怎么恨铁不成钢。我的学习，是在快乐中度过，因此只是上课听听讲，课外不是看电视还是看漫画，仍能拿到高分，甚至时不时压倒一大片。因此我从不担心学习，也不担心人际，我什么都不担心，每天沉浸在自己丰富单纯的精神世界里。

　　“走自己的路，让别人去说吧！”这是小时候青青最爱的这句话，每每她说这时，我总会想，自己做到没有，我以为那时我没有做到。

　　可是直到现在，我才明白我小时候真正做到了这点。因此能快乐的生活，度过自己多彩的每一天。

　　也直到现在，我觉得小时的我才是真正清醒的，清醒的思想境界，清醒的行为准则，清醒的学习生活。

　　可现在我的行为准则一团乱，现在才真是迷糊的过日子。做一天和尚撞一天钟，有时甚至不明白自己在做些什么。

　　表面上，肤浅的说，我以前是迷糊的，现在是清醒了，用别人的话说，是“经历了风雨长大了”“懂事了”，可我没有见彩虹，我只见到由于“长大”而带来的烦恼。

　　用纯的话说，是“放掉那些东西，别想多了。”可我既然已经长大了，已经懂得了社交，怎么忘掉它？怎么回到童年？

　　人的一生，迷糊过一生也好。

　　没写日期丑奴儿——辛弃疾

　　少年不识愁滋味，

　　爱上层楼。

　　爱上层楼，

　　为赋新词强说愁。

　　而今识尽愁滋味，

　　欲说还休。

　　欲说还休，

　　却道新凉好个秋。

　　写完一篇字字是烦是闷的练笔，脑子里却突然浮现出辛弃疾的“丑奴儿”

　　顿觉心胸豁达，烦事去半。

　　我的这些小事算什么啊！待我真正历经风雨，可是想说愁也说不出啊！何时见大人们空喊：“愁！愁啊！”只见他们用行动去处理。

　　似乎一个人所愁苦的事情就可以看出一个人品德的高低。


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