第二十二节 从来没谈过恋爱

聚光灯洋洋洒洒，我高举师兄用硬纸板做成的宝剑，站在舞台中央假装很有范地胡乱挥舞，头顶着那魂牵梦绕的圆月，身后是呼啸而过的疾风，面前是拿着一把缺个口的红刀并一脸贱笑的嫚伶，我压制着自己心中的鄙视和无奈一剑向她飞去再华丽地转身毫不犹豫地倒下。台下万千观众不是倒吸一口凉气就是笑抽了自己。

        每一个成功的演员都是从演一个死人开始的，看来我得有一场这样的开始了，但估计不会有受万千注目与爱戴的结局。但是坚强的我还是决定爬起，拼死拼活地死了一次又一次。

        其实那是一场颁奖晚会，前些时候学校展开了一场挥动笔尖的腥风血雨，绘画比赛。那个时候陈锴还将自己的作品抱到画室准备去交呢！结果是这个家伙一脸傻笑地拿了总冠军，压倒一大片。

        少年一副趾高气昂意气风发的样子藐视全世界胸前挂着永不放弃的牌子身后是各种火辣火腿肠方便面铅笔电脑快播……

        这就是他的青春，挥洒出来的汗水外加年轻人对生活的享受，没有美女佳肴只有一群跟你一起磕磕碰碰的同类人，在贬低了自己千百回之后再来一个无奈举着总冠军的牌子跟专家教授拍照。

        瞬间有种这家伙其实是学**来着的错觉。

        演出很顺利也很成功就像所有人预想的那样没有过激的风波，唯一的惊喜就是在抽奖环节我拿了个三等奖，还有我没来得及看他们的开场舞，因为节目排的紧，这是我最不情愿的一点。

        虽说如果愿意网上一大堆还在乎这一点？但，所谓现场的就是跟影视的不一样就是了。

        结束之后我们并没有庆祝什么的，只是笑笑地兴奋了一下，我将跟土豪标要的U盘还给他，里面都是照片来的，那次漫展的照片。

        突然觉得晚风很凉，跟以往所有的夜都不同，似乎是要将这整个冬天的寒冷都给一次性地发挥了似的，但是我却意外地觉得很空气有几分燥热有似干柴烈火个个都面红耳赤。我们一行人还在热议这这一晚我们因为忘词而胡编乱造的加剧还有面对意外不对头的背景音乐自己的临场发挥和镇定自若。我们真的很开心，就像从头到尾都在看别人的笑话一样没心没肺地吐槽。

        舍长和舒语没有来看我们的演出，一个是家里有事一个是自己有事，所谓货从口入吧，舒语得了阑尾炎，要手术。突然有种嘚瑟，暗骂着叫你平时不检点什么垃圾食品都胡乱往嘴里塞，占着吃不胖不长痘的体质在那叫嚣还生的那么美丽。

        为什么自己那么深闺怨女？

        早就过了该集体关灯睡觉的时间我们还在嘻嘻哈哈完全处于亢奋状态跟打了兴奋剂没什么区别。

        午夜，土豪标颤颤的言语说着些无关紧要的事情，比如表演辛苦了，比如很有趣什么的。感觉很陌生，也许是因为他的的确确是不善言辞的，的的确确不是活在这个世界里的，的的确确跟我是格格不入的。

        接到他的问候我也不由自主地问候那些一起演出的人，包括跳开场舞的陈锴，发了条你辛苦了后突然意识到他不会回而且很无聊便又调侃了几句像是许久不见的老熟人避免尴尬。但是仍是寂静无声，就像这东西的对面其实并没有人存在。而一直有收到回复的便是那土豪标，感觉怪怪的，土豪标和陈锴是同一个宿舍的，这点我看过照片，他们宿舍的集体大合照。

        我忘记了我们都聊了些什么，只知道他说：“我想问你个问题，不知道现在问好还是等过几天。”

        “……什么事。”其实我并不好奇他的问题，因为，无所谓而且有一种不祥的预感。正打着字不用那么着急问等真正需要的时候再……

        “求交往（闭眼发送）”

        。。

        为什么有种想揍他的冲动。

        正常人告白不是应该说我喜欢你啊，或者讲一大堆甜言蜜语加上威逼利诱（误）将人死死掐在手心里在幽幽地来一句真心告白然后就皆大欢喜了吗？这家伙，我们才认识几天啊，不会是变态吧。再加上这家伙是萝莉控姬男子好想告诉他奴家并不是贪恋你的美色而是想要你身上的金砖银块啊你这样是想引狼入室吗？而且这闭眼发送明显是睁着眼睛打的超级没有诚意你不觉得吗还有老娘平生最讨厌的就是Q聊告白的了你给我清醒一点好木？现在我已经哭笑不得了初步断定这人从来没谈过恋爱。

        为什么被他告白我心里一点高兴的感觉也没有呢，反而是满头大汗极度抓狂和不想相信这个事实，突然有什么从心里掉落的感觉，知道有什么事情落空了。

        我只和土豪做朋友。

        我说：“我们做兄弟吧，做情人我只能和你一阵子做兄弟我能和你一辈子。”

        他自然是聪明地选择了接受我的建议。

        再紧接着的就是每一天每一天不折不挠地问候和我漫不经心的回复，好像有一种放荡，是得到了的东西完全不会去珍惜和索取的自以为是。虽然不是很想承认但是我确实是这样的，突然觉得自己现在有点像个满身酒味的男人，家里养了一个会做饭会洗衣会带孩子的贤良妇女，而自己却在外面为追不到那个耀眼的酒吧女孩而借酒浇愁。

        觉得很对不起土豪标就是了，还有就是为我这样的人流连就是个错。不知道从什么时候开始，我变得不奢望爱情了，因为爱情不适合我吗？可我貌似分分秒秒都在为名叫爱的东西困扰。

        其实有时候我在想，一张照片，哥哥和弟弟勾肩搭背笑得一脸阳光还摆了个傻V。以前我会单纯地想，啊，兄弟两个的感情真好。而现在，哥哥和弟弟哪个是受？

        我这样是否是让爱情成为了亲情或者是友情的亵渎。

        我发现我比以往更不情愿面对爱情了。曾经问过湘，爱是什么？

        她说：“是‘我愿意’。”

        ……

        我沉默了，不知道该不该再接着问。爱不单单指的是爱情，我愿意也不单单只是我而已。那时候一直哽在心里的是被爱的人没有错，于是我死心塌地也无需进展地爱着那些被我看好的人。我一直告诉自己我会爱那么多人是因为猫星人博爱，而其实是什么呢？其实我并没有真心爱过哪怕一个人吧，那些暧昧不清的情感其实叫做喜欢，喜欢是比不讨厌更不讨厌的情感，我一直会错了意罢了。

        都说年老的时候回首曾经会感慨万千，是后悔当初的不懂事还是赞叹当时斩钉截铁的勇敢，一切的一切还得要让自己不予此生尽量活得出彩，至少不是图唐颓废淹没与芸芸众生。那么错误，挫折，还有彷徨又算得了什么呢？


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